喝了点茶，磨磨蹭蹭到3点多上床睡觉，躺下眯了一小时多就醒来再睡不着了，肚子也隐约有点饿，干脆起床煮根玉米，接着上网。

面包车今年要上线年检，需要先把尾灯的灯泡给换了，两个都不亮，让代办的黄牛换听说一个灯泡得20元，今天打算开去做个小保养得了，让他们顺手给弄下。物业费今天也要过去交下了。4月底车辆保险到期，去年说好的返费也没见着，今年打算换个保险经纪人续保。年检+代办费400多，小保养200多，物业费+水电公摊2200多，保险今年不知道能下调到多少，去年因为是过户第一年收了3800多，粗略一算这几个加起来要6000多了。因为停车位紧张，怕回来没地停，也就没怎么开，2022年才开了2100多公里。卖二手又不值钱估计就1万出头，留着呢又不常开，每天都是费用，不过自己有辆车，确实又挺方便。

前两天第四次梦到父亲，场景是姐姐带着父亲从医院检查回来，跟我说父亲有几个项目没去做，我就进去问他是不是害怕花钱。第三次梦到父亲，是他在自己开荒的那片土地上挑水浇菜，打着赤脚裤腿卷起戴着鸭舌帽，我跟他说这片地打算拿去种柑橘荔枝等果树了。四次，梦中父亲对我一句也没言语，可能是对我有怨念，他两次想从ICU出来，我都没同意。现在想来或许是我太过于信任医生了，如果第二次我顺父亲的意给办理出院，就不会感染上肺炎克雷伯菌了，那会精神状态还不错。现在说什么都太晚了，于事无补。

春节放假这段时间以来，买了有七包烟，没有天天抽，但是一抽就是大半包起步。晚上又有点想抽烟了，就借口出来拿椅子到新房，茶泡起烟点上。做试管之前有将近三个月没抽过烟，父亲走后，又开始抽烟了，这包抽完就不再买了。4月份还要上去医院为试管做检查，父亲保佑这次要顺顺利利的，不论是时间还是钱财都耗不起了，生一个健康的宝宝。

这几天比较忙，事情太多没有做完，越积越多，一上班就头皮发麻。开始挑着单子接，一些难搞的或者单价低的单子都直接放弃了，闲下来的时候就想偷懒玩会手机，没有太大的干劲。刚接到老板电话沟通了一下，拍照每月补贴500，等于1万左右的业绩抽成，有加钱都好说，不然每天跟陀螺一样转不停只会更加排斥。

中国的黄金价格跟油价涨跌一个鸟样，国际金价涨了就很及时调价，跌了调价就有滞后性。暂时先观望了，等到400元/克左右再入手，买2个5克的还是1个10克的又是个问题，缺钱就处处是选择题，以前260左右不买，送钱给一元夺宝，350时候也没买，现在400左右了反而想买，人真的是贱。不是福利性社会，没有安全感，只能零散的攒一些金子傍身。老爷们见不得白花花的银子散给穷人，殊不知水能载舟亦能覆舟，白纸运动是思想启蒙，年轻的人们在觉醒。

去年的立春在新房睡凌晨被卡点的鞭炮声吵醒，今年的立春是晚上下班后才出来新房。忙碌的一天，早上倒的一杯水到下班了还剩大半杯没喝完，初七上班，终于等到明天可以喘口气修整一下，连轴转也不是不可以，只要钱给到位，加班一天能给200块就进去打卡了，金钱是最原始的驱动力。泡上茶打开网站预订筛选域名，翻看往期的纪实72小时，找点事做就不会想着父亲。赶着妻儿去睡觉，清净下来了才写博客记录一下。

后悔自己的决定，如果第一次父亲从ICU出来拍CT时候要求出院，我顺着他意出院开上一周的消炎药带回家，自己修养补充下营养或许还不会离开我们，就算最后避免不了，也能跟我们说说话，吃饱饭，在家人陪伴下有尊严的离开这个世界。第二次拍增强CT的时候，如果出院，也不会感染肺炎克雷伯耐药菌了。还有做骨髓穿刺，后期的情况已经完全没必要让父亲再受这个罪了。那时真的是很茫然，因为自己不了解，也没有长辈可以请教商量，选择相信医生，听从医生的建议，想着抓住一根救命稻草，先让父亲能有条件从ICU转回普通病房，盼望着父亲能好转出院回家，好好弥补亏欠父亲的，结果还是不遂我愿。思索从大专退学自己做的决定以来，至父亲住院这次，好像没有一个选择是正确的。

今天应该是村里游神，对这些没有太大的兴趣也一直没有参与。明天就是正月十五了，过完元宵节这个年就算过完了，今年真的要好好计划一番，逼着自己去行动，不再有父亲的帮扶，母亲身体也不是很好，要顾好自己身体的同时得有所进步。对生活一直很悲观，妥协又不甘心。穷则独善其身，达则兼济天下，目前看来两者都做不到。渡人先度己，难道最后真的就只能靠宗教来自我催眠救赎吗。

迈入2月。第一天就迎来加班，磨磨蹭蹭到将近八点才下班回家。年后工作量又增大了，每天平均走15000步，这边在找货拍照，群里面又开始喊要另一个产品的照片了，自己的闲鱼都没及时的回复处理。也不像一开始那么有激情了，之前闲鱼的消息可以回复到睡觉前，现在下班后都不想去看闲鱼。业绩下降工资减少是肯定的了，凑合先干着，什么时候受不了就辞职，树挪死人挪活，反正都挣不了大钱。如果没有结婚，我应该也会是三和大神中的一员的，对物质要求不高，一碗白饭配菜偶尔能有点鱼或者肉加餐就满足了，果腹而已。躺平是对现实的无奈抗争，能够活着就说明还没被生活彻底打垮。

凌晨梦到父亲了，梦里还是在挑着水浇菜，我跟他说这片地打算拿去种橙子了，他没有言语。父亲对田地的爱惜是老一辈农民所共有的特性，见不得田地被闲置，总是被充分利用上，零碎的地块就种豆子、红薯和花生之类的，别说地里的杂草了就是田埂边上的都被拔的光秃秃，像照料孩子一般。身为农民的后代，印象中我没有怎么做过农活，都是父母两人在辛勤劳作。自从父亲过世后，母亲少了一份精气神，没有太多的心思与体力去种地了，为了留存住父亲开荒出来的田地，打算种上一些橙子桔子龙眼芭蕉等，果树比较方便管理不用花费太多精力也不会被别人占去。地里没怎么管理，就剩下一些父亲生前种的花菜了，这几天也陆续收割在卖，等开春了就买果苗给种上。春节前喷的草药配比不够浓，喷洒停留时间也短，田里的杂草只有部分叶子见黄，在种树前还得再喷一次。要是父亲还在，我那喷四壶的量给他估计够喷两遍了。春节前，本来讲好跟姐姐一起去山上拜祭父亲的，姐姐婆家原因没去成，想着在节后上班前自己去一趟，妻子问了老人也说最好不要去，打扰亡灵安息，对生者也不好，等清明节再去。因为自己的不够坦诚，没有与父亲有过太多的谈话，事情摊开了讲出来，父亲或许就会考虑自己的身体，也不会这么快就走了，都还没享福过。用生命的代价来悔恨。以前觉得拜祭烧纸钱太过于形式主义，现在自己的父亲去世了，反而会更加在意这些，逢年过节先敬鬼神。因为是父亲，给予自己生命的人，想他在另一个世界过的好一点，不用再那么劳苦。身为家里唯一的男丁，我没尽到责任。如果说青春期的遗憾是带点失落然后在回忆中摇摇头一笑而过，而失去父亲的遗憾不是那种子欲养而亲不在读着冰冷不带感情的文字，而是切实的独自呜咽，其中悔恨唯有自知。现在起要好好的赡养老母亲，活着的才是最大的。